← Все анекдоты

Анекдот #23352 Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом
Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу!
- А?!
- Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!
Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ХИТOFF ©

Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с
коррупцией...
forum.rosbalt.ru

Медведев читает интервью Януковича CNN: "Украина продолжит сближение с
НАТО."
- Так-то он собака царю презлым отплатил за предобрейшее - только и смог
выдавить Дмитрий Анатольевич.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

После ухода со своей нынешней должности, Дмитрий Анатольевич хотел бы
преподавать в Сколково. Ещё бы. Для него это был бы пик карьеры.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в
срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.

- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.

Из новостей дня:
Первого апреля Президент Дмитрий Медведев встретился с
участниками Comedy Club. По результатам встречи в Comedy Club стало на
одного резидента больше.
***
Первого апреля Владимир Путин приехал в свою подмосковную резиденцию на
Ё-Мобиле. Там Ё-Премьер провел заседание совета Ё-Безопасности.
© mop3e

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового
председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.

- Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами
европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового
футбола?

- Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.

Алекс www.censor.net.ua

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки, как
водится, изрядно подшафе.
На пороге его встречает жена со скалкой:
- Дима, ты где был и где наши деньги?!
- Наина...
- Дима, какая Наина, это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и
он тебе байки из 90-х травил?
- Наина...
- Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
- На инновационную экономику!

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику
Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин.
- Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна
уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то
Нигерию подогреть миллиардами долларов!!!
- Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж
никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...

- Дмитрий Анатольевич! - обратились к президенту на пресс-конференции.
- Вот вы утверждаете, что занимались греблей. Но ведь в секции по гребле
не берут людей ниже 185 см?
- Рабом на галеру - берут...

Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в
Кремле?

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии
вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал,
чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в
стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача - на следующей
церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете,
опередив США.

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто
ему чьи-то яйца мешают...

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!?!

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
(C) М. Задорнов

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел.

- Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ?
- Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца
Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не
трудно!

Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик,
все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления,
но и энергосбережения.

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...

Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит:
авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.

Новый анекдот:
Медведев в ГосДуме.
- Почему в России нет гражданского общества?
- Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!

- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг,
я не захочу идти голосовать в избирательный участок?

По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал
американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у
президента РФ любимый американский писатель?
- Есть, - ответил Медведев, не задумываясь, - это О. Генри с его
рассказом "Боливар не выдержит двоих".

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

Дмитрий Анатольевич Медведев: "Бадминтон лучше, чем не бадминтон".

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на
Канарах купили.
- Не верьте: оранжевая пресса.

Дмитрий Медведев отправлен в отставку в связи с утратой доверия
премьер-министра.

Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!


Наверх